多少年来的一个梦

因为一件意外发生的事情，导致我在凌晨两点的时候见家门不得入。敲门与门铃好像毫无作用，左右邻居都被吵醒了，房间里的人都一无知觉。打电话给所有附近的人，没有一个人接。在深夜两点的时候给一个不太愿意打扰的人打电话，然后他接了。边说话边哭。打车去的路上更加觉得悲伤难以自禁忍不住边走边哭，幸而凌晨的北京并无零下十几度的寒冷，我的泪珠并未冻成冰冻。打到车的时候，司机看我在哭也不敢问什么，默默的开着车，快到我不能确定的地点的时候，他说了句别着急。慢慢想。最后的结果是顺利找到地点。然而却第一次觉得人生如此悲哀。

刚刚看微博的时候，看到有人说第一次坐飞机去的城市是哪里。我又想起那个深夜狂奔在高速的晚上，然而终点有你。

写行业报道有半年多，思维与以前的思维有一些不同，无论是所谓的新闻点，或者细节、材料采访方面都有一些些微的变化，对这半年的工作，突然想总结却也感觉无话可说，忙忙碌碌这么久，回首的时候却就只是在忙碌。我自己在哪里？

尤其是上一周，可能一方面是对命题选题的反感，另一方面是对医改真的了解太少，导致采访对象的邮件都已经回来了我却不知道该如何动笔，一周时间是真的一点都写不出来，材料一大堆但是不知道怎么写，一点也写不出来。我不知道是不是枯竭了，但我觉得我后劲不足。美瞳的稿件略微的写出了那么一点信心，但是流量一般。

尽管如此，上周五在deadline的状态下拼命的写了一通，总算把稿子写完了，那天是我那一周最开心的一天，那个周末过的也是相当愉快，与活动有关，也与人有关，不过周六日的睡眠实在是不怎么样，直接后果导致我今天早上起来的时候腰酸背痛的，还有点感冒的感觉。

和同事们讨论今后的发展，有人说如果你喜欢现在的职业，那就继续做现在的职业像财新的xx一样；也有人建议往市场部或者政府事务方面扭转，但总的来说，不管做哪方面都需要各自的专和精，我可能还没到.....

无论怎样，新的一年给自己多点鼓励，以前觉得“事事我曾努力，成功不必在我”这句话特别装x,现在倒是有些感触，不是每件事都会顺利并且成功的，无论是感情还是事业。

前天不知道为什么突然牙痛了，足足痛了两天一夜，第一个晚上吃了两片止痛药，第二天完全是阵痛阵痛，一直到晚上突然开始剧痛，整个脸痛的好像不是自己的.....今天请假去医院看了下，原来是智齿.....医生下手非常快，拔牙治疗迅速的不得了。治疗的时候医生还说这痛那痛能忍受么，老实说受过牙痛的痛几乎没什么痛不能忍受了....本来我就是耐痛的.....

这周开始又要各种写稿约访了,既害怕也担心，还有倦怠与惰性。

有失落有未知，还需忍耐。

想读书，想回校园，想写字；

想发呆，想喝茶，想晒太阳；

想躺着，想有个温暖太阳味道的被子，被子上还有怒放的图案；

想趴在地板上，而头发可以变的长，而当一刹那回头的时候你在旁。

这一切不只是奢望。

——by wecy-chou

1、过年有很多好玩的事情，不过一时想不出写什么来记录。恶补了一下穿越小说，私以为甄嬛传与步步惊心这两部为上品，而步步惊心相对而言环环紧扣文字精炼，情感描写更为到位，更推崇步步惊心。

2、开始读一本大国治理类的书。

3、今天又发生低血糖事件，幸好没有因为低血糖昏倒，但是让我对低血糖的恐惧更加加剧，我总觉得有一天我会死在低血糖的手里。而且中午的时候肠胃非常不舒服，勉强喝了汤，每次身体特别不舒服的时候，总会胡思乱想，而胡思乱想只有两个导向一个是伤感，一个是死。伤感多余，死则无趣。

只望我能快些忍过今年，一年而已，我想不难。

4、今年我不会打电话也不会发短信，只愿你一切都好，再想你的我都是无谓，因为无法做到说最后一次就是最后一次，所以容我再说一次，哪怕谁也不知道。

我还和以往一样想你。

有过一个不算很愉快的经历，但是现在想起来自己非常幼稚。

然而正是因为如此我才越加的肯定我无法步入家庭生活，也无法正常的活下去。

我想我该独自的生活下去，并且不想受到打扰。

我有非常非常久的时间无法安心的独自一个人坐在电脑前看完一部片子，能在晚上周末假日默默的一个人看完的除掉综艺节目就是搞笑剧集，我告诉自己说relax~just relax，于是可以翻来覆去的看IT狂人和搞笑漫画日和，电影却在这两年里有减无增的没看多少。我还记得有天晚上认真的强迫自己说，要看完一部片子，至少从自己的喜好中看完一部片子，ok，不喜欢看白人黑人棕色人种的片子，我们看亚洲片，ok不看内地片不看韩国片不看泰国片，我们看港片，从硬盘中挑出甜蜜蜜来看。我就坐在电脑前看李翘和黎小军相识，学英文，打麦记的工，卖邓丽君，终究看到一半按了关闭。

现在分析起来我的心里是在害怕着什么？我怕什么，我什么都怕，我怕有天我忽然老去，我怕有天世界上只有我一个人，我怕最爱的人不在身边，我怕一切一切，所以我不能去面对这些得到失去，甚至无法去容忍去看到别人的悲欢离合与告别失去。我苦苦逃避了很久的无非是担心自己因为付出而被伤害，因为太在意而被伤害，于是假装漠然假装无所谓，假装的久了于是就真的以为自己无所谓了。

直到最近，我看了几本书，我必须说看书是一种安心的妙招。看了华尔街教你如何说故事的书中说道，每一个好故事的出现必然是痛苦的，对于作者而言是痛苦的，那么这种痛苦转换出来对于读者而言有某种程度的侵略性与攻击性，而只有入侵性强的故事才能感同身受。读的时候不以为然，看了追风筝的人之后，才感觉，好故事如果不是作者自己从内心挖出来的血肉，哪会写到这么栩栩如生。若不是千万次的拷问自己的灵魂，何以得出这样或那样的结论。一霎那间我突然明白了，只有不断的敲打着那些创口，才能让人忍痛前行还能不失清醒。

另外今天开始读周其仁先生的经济观察报评论文章合集，真是由衷的佩服，05年-07年写的文章，到现在看来依然铿锵有力举证详实，还需要慢慢的读下去。

北京像是抑郁的女人，隔三差五就在下雨，这是我讨厌的雨季，心情没有那么糟却也并不那么好。而工作仿佛占据了我生活全部的重心，让我只有偶尔的时候才会想到也许我也可以稍微的放空自己。明天约访后天采访大后天采访大大后天加班，每天吃着同样的饭喝着同样的水，走着同样的路，空气都一样，让我无从开口说点什么。

今天打开钱包的零钱夹的时候，看啊看啊看到一张我收存了五年的手机卡，那还是我大学的时候办的宁大卡，可以发八百条短信打多长时间的电话，还有短号，在宁波打电话可以免费，那张卡唯一一次在宁波打免费电话是我们在kfc里走散了你找不到我。我每次不开心的时候总会想到你，而今天是因为看到卡片想到你然后不开心。

因果与因果之间的联系并不一定偶然，而你我今后不会再遇见不会再联系不会再有交集恐怕是必然，即便你我匆匆的从彼此的城市经过，也许再也不会有我想你的电话，也许再也不会有生日快乐的短信，也许再也不会有人生中曾经说过的那些约定，然而我却也不后悔在我人生最美好的时间里曾经有你。

看了很多很烂的故事，刑侦还是罪犯又或者是鬼怪，然而看的这些书里全部都是烂故事，甚至让我想要回味的都没有，为什么这些书还能出版，我们这些人就像是流水线上的工蚁，然而忙忙碌碌是在填充着什么。

从成都回来之后，可以说压力突然变的有些大，总结而言成都行不算特别愉快。至少，如果我一个人去玩，可能会比这次去玩更开心一些。事实上因为这次的行程我有了一种一个人去哪里都无所谓的感觉，从某种意义上说，我更加的倾向于自我，自己了。

不过我想要的到底是什么，想想未来想想自己想要的，突然全身发抖。

每天都有干不完的活在干，不停的写、编、改、凑之外还在联系外链，换广告位，有点乐趣但是很快又觉得非常累，如果是这样那我辞职和不辞职的区别又能在哪里呢，每到这个时间就会懊恼。

下班之后去了趟家乐福，家乐福如果不要钱给我东西随便拿的话，几乎等于我的衣食父母，我吃喝用都在家乐福买啊。周三的家乐福人很少哟，我随便买买东西出来之后，觉得哇，天气好好，扑面而来的暖风简直惬意的不得了。

于是一个人在三环的路上压马路。走到首体的时候简直觉得假如天天都是这么好的天气，世界该多美好啊，不管多缺盐多辐射，人生偶尔有个美好的夜晚，哪怕是一个人，哪怕是一大堆负资产，哪怕想要分享好心情的时候电话全部打不通，也并不妨碍这么一个悠闲的晚上。连红绿灯都变得可爱起来，而高架桥上的车也没有那么挤迫，一辆一辆不疾不徐的行驶着，行人们都步履轻快，连地下通道里都洋溢着一股很温馨的红薯香。

我想我喜欢这样安静宁和的晚上，不心情急躁，不步履匆匆，而北京这座我也生活了三年多的城市在这样的晚上让我有一种很平静的感觉，那种感觉有点像多年的默契不需要言语，又有点像找到了突如其来的安全感，于是走在路上也觉得心情舒畅，而完全不去想过去走的也还是这条路，为何今日的路如此愉悦。当然中途看影子还是心情百转千回，一时有些忧郁为什么会沦落到如今的形单影只，然而一时立刻开心若非此刻独自一人哪能有自由的胡思乱想啊，当然也有所感慨当年陪我压马路的人都去哪了，又开始反省自己的问题。不过一个人生活的第三年，总结而言还是很方便，一个人对付一个人，不需要去顾忌别人，除掉自由的习惯还有一部分自私的理由，呃这算是大龄女青年独居牢骚吧...........

走到小区门口的时候小腿不知道为什么抽筋了。。。。。。。

ps:左眼跳了两天................

再ps：读书计划必须开始，书都没看，白买了！

我首先不是一个善于控制情绪的人，记得在第一份工作里与技术拍桌子差点翻脸，领导派任务几乎脸色铁青，现在想想那时候的工作环境简直是perfect-1.最近还是因为工作的事情，让我有些焦头烂额。本来从一个部门被调到另一个部门无可厚非，然而工作量反反复复调整增加，对，我当然是在complain，然而一旦有了辞职的念头，内心中就好像有一只野兽时刻想要冲破藩篱，随时可以掏出插在袋中的手掌，拍在桌子上，说一声：老子不干了！

事实上无论从星座还是血型来说，我都是一个也应该是一个可以忍，愿意忍，忍耐底线无限大的人，然而从去年一年的跳槽次数来说，的确不是这样的。我从内心掏心掏肺的说，我是一个万分期望稳定的人，这也是我顺利找到下家才辞职的原因。当然并不是说裸辞不爽，参见我十一裸辞的经历来说，辞职逍遥自在的感觉非常爽，自然醒与自由的出行时间都让我觉得心情非常好。于是在我做出辞职决定的当天，我定了去成都的往返机票，有冲动的道理，然而也有很大一部分是情绪很不稳定做出的决定。决定无论是否错误，只要你朝着自己要做的方向去做不后悔就行。那一天太阳非常好，我只觉得他妈的世界总算又开心了。

除掉反省工作，还需要反省感情。我想一定是因为心情太不佳，导致我时常会有一些莫名的幻想，而也因为情绪过分压抑导致我肠胃功能严重紊乱，呕吐与腹泻以及身体不适感等等，这一切综合起来让我莫名的有一种老子是弱者的错觉，老子是弱者为什么没人来帮我等等不该去想想了更烦恼的一些问题。而且因此让我频繁打电话给某人，我在此郑重的宣告，以后除了生日再不会给某人电话了，这是人之弱点，谁让我当年哭诉惯了。

也许保重好身体，努力的瘦下去，多学一点多看一点，多了解自己一点，就会更加知道我和世界有多么的不契合。当然不要指望我会自杀，我每天睡觉前都绝望的不得了，然而每个清晨都会活着醒来，因为我曾经跟别人说过，永远不要耽误对自己好的人，永远不要伤害对自己好的人，那么现在我只要不辜负爸妈，好好的活着，好好的在他们还愿意爱我的时间里好好活着，应该就不算辜负。当然他们期望的结婚生子，恐怕就遥遥无期了。至少我目前没有任何结婚的打算，而生子，基本上没有这个可能了。我只希望好好的和他们一起度过余生，毕竟生命不是我自愿来的，然而却也不能自愿的去死。这算是悖论吧。

和每个愚蠢的年轻人一样，曾以为世界会用美好温和的臂膀迎接，于是满怀各种无知无谓的憧憬开始生活，在被社会撞的头破血流之后恍然发现，原来在愚人码头那里踟躇的不过是个开始。

三载南柯梦
无论是何种理由让我来到了这个从未想过今天会生活这么久的地方，它给我的除掉病痛欺骗孤独与所谓理想之外，还给了我一些没意想到的朋友一些永远会联系尽管渐行渐远的人。
我是一个不敢回顾的人，因为常常怕向后回顾会自怨自艾，而向前看却迷茫无方向。然而这样一个雪天的晚上，我突然觉得我也许该想想我这几年都在做什么，是理 想吗？还是为生存所逼的蝇营狗苟。每次看一些报道一些年轻人志得意满，意气奋发，说起人生说起梦想说起事业头头是道，我总报以羡慕眼光，我相信我这一生都 是糊糊涂涂过，哪怕死恐怕也是糊糊涂涂死去，有时候我情愿这么糊里糊涂的过，只希望梦能更短一点，再短一点。


在我装小清新装文艺范装各种悲苦的时候，也无法掩饰我乐观开朗积极上进的内心，就好像某天晚上我与某甲讨论减肥时，我说的那句金句：我是一个积极上进的年轻人啊！
因此若以下文字情绪转折太大，您无法捂住您张大的嘴巴时，请尽情张大嘴巴直到下颌脱落为止。

春运记
回北京的路上，对面坐了一对男女，我觉得他们可能有点精分（精神分裂）吧，俩人一口家乡话一口普通话，完了还日语叽里呱啦的说一会，跟着正常聊天之后，二 人就开始聊八竿子打不着的话题，男的说我跟你说我家存款就是在北京一般人也没这个数什么的blabla，女的就开始说做梦老是做梦梦到小孩子各种小孩子还 有小孩子被杀等梦境blabla，跟着俩人就牛头不对马嘴的说着不着调的话儿.....最后二人打情骂俏的，男生说我觉得你一点也没有在家的时候可爱了， 还假装嘟嘴什么的....女生就捏捏他的耳朵（亲昵状）我怎么不可爱了我怎么不可爱了，之后balbla的一堆....再次强调一下男生长的很像我的一个 外号大妈的朋友，大妈也是男性。

疑病记
回公司的时候，听说一同事肺结核在家了，我一个激灵，我在家感冒一个星期，鼻子不通咳嗽咳痰，睡觉出汗，我不会也是结核了吧，忧郁了半天，晚上还找一个医生咨询了一下，不过医生说的话都大同小异，基本上像我这种半吊子闭着眼睛也能说出这种话，建议我去拍个胸片看看。
本来想去隔壁医院拍个片子，人家名字叫的可响亮了钓鱼台医院，结果我去门口导医一问，人家说我们这不能拍....于是郁闷的回家了，自己在家担心半天，一会怀疑自己是传染病危害社会，一会又安慰自己反正得病这种事情的话，得了就得了，没得还是没得啊。
于是跟朋友某甲抱怨说我靠我要是得肺结核了我就得报复社会啊。
某甲唯恐天下不乱的说去吧去吧，反正2012快来了。
我一脸郁闷 = =||。
过了会我刚在线说：哈哈我觉得我不是结核。
就看某甲同时间在线上说：我也咳嗽了，md。
某家看到我那句之后沮丧的说，那我是结核。
我特别幸灾乐祸的说：哈哈来传染我呀，来传染我呀.....
结果因为晚上睡觉还是出汗，我一心觉得我就是一个盗汗症状，觉得我就是一个巨大的病毒传染源，每天都觉得自己良心不安对不起社会，于是还是经不住良心的考验，去了同学所在的医院做了个胸片。
拍胸片的医生是一个矮个子的帅哥，非常直白，根本不想理病人，服务态度完全没有，当然要理解军队医院对于我们这些平凡的人类不理不睬完全很正常。
下午拿到片子之后，结果是正常。但是我以我三脚猫的看片基础还是觉得有点问题，因为有几处高亮点，而且下面有一块地方看起来怪怪的，于是拜托同学去她们科 里找老师看看片子。神经内科的医生果然也很直白，拿到片子笑着说：看x线片啊，我都好几十年没看过了，不会看了。看着我的胸片然后指指高亮处，然后跟对面 的医生讨论之后问我这是你的片子啊，不像啊！这下面肺门怎么这么清晰啊，下面这块怎么拍的，什么玩意儿blabla一堆.......我当时都笑倒了.. 结果因为呼吸科砖家太忙于是我的胸片疑惑被搁浅。医生听了我的疑惑与出汗症状之后，就让我做了个血常规，tmd比以前没生病的时候还正常！
于是就回家了，到了家门口的时候，公司电话随之而来，一群等候我确诊没感染的同事们开心的听到我没事的消息之后，大家都很开心的挂了电话。
当然我现在想想可能肺门拍的太清楚是因为我过年变瘦了，而且正好是在呼吸间被拍下来的。
ps：我有点脊柱侧弯倒是真的。
再ps：感谢我的同学胡玲玲医师，开朗乐观的白羊座真是好星座。

辞旧迎新记
辞旧迎新与手机丢失是有必然关联的，丢失旧手机迎来新手机，我想一定是我的抗打击能力变强了，所以才会在手机丢失之后的一天里没有任何的不适应，虽然听到 别人手机震动时有点想要看看自己的手机，然而却没有太大的不开心，只觉得丢了就丢了，伤心也找不回来，这是麻木与成长的表现吧，成长需要付出的代价，这几 年我付了不少，有些没有回报，有些蚀了大本。
不过今天无意中看了下qq签名，发现至少有三位+的好友的签名都是手机丢失.......
一时间我此起彼伏....
有两位奇葩我都不能不拿出来说一下，因为这样让我可以心里极度平衡一下。
奇葩1：丢了新买的iphone4之后，又丢了新买的诺基亚.....
奇葩2：丢了一个htc，掉了一个htc到厕所....不点名请自行对号入座。
当然最悲苦的莫过于我听到的这位，用信用卡买了新出的iphone4三天被偷...之后每个月还要默默的去还卡债，真他妈太悲催了啊。
明天应该新手机就能到了吧，虽然买的是一个老人机,不过美女同事也在用，我决定合群一点。

最后推荐熊天平的《愚人码头》，喜欢副歌段的歌词：你在何处漂流，你在和谁厮守，我的天涯和梦要你挽救。

林索夫  22:45:04

我觉得我完了

林索夫  22:45:15

怎么也瘦不下去了。。。。。。。。。

林索夫  22:45:19

 

刘仨字  22:45:36

。。。 

刘仨字  22:45:53

老想瘦腿是不科学的 

林索夫  22:46:10

可是我全身瘦，腿也没瘦

刘仨字  22:46:31

我最胖的时候腿也不胖 手也不胖 

林索夫  22:46:32

我觉得我肋骨要撑出来了

刘仨字  22:46:43

顺其自然吧

刘仨字  22:48:13

其实健康就好 

刘仨字  22:48:28

胖点不影响行动也是健康的表示 

林索夫  22:50:17

你要帮助我减肥！

刘仨字  22:51:13

怎么帮啊 

林索夫  22:51:30

帮我制定什么锻炼计划什么的

林索夫  22:51:38

不过可能过年回家全都废了

刘仨字  22:51:52

找到适合自己的节奏把 

刘仨字  22:52:56

研究素女经什么的 

林索夫  22:52:59

怎么找到啊

林索夫  22:53:02

。。。。

林索夫  22:53:12

我要是能自暴自弃也就算了

林索夫  22:53:31

可是我是个有追求的年轻人呢！

刘仨字  22:53:39

等到150再猛醒了 

林索夫  23:00:03

我决定这样持续一年

林索夫  23:00:15

减不下去就去死算了！

刘仨字  23:04:06

什么持续一年。。 

刘仨字  23:04:11

僵尸跳啊 

林索夫  23:04:28

节食啊

林索夫  23:04:37

跑步也要了

林索夫  23:04:53

我要把所有的零食都慢慢戒掉

刘仨字  23:05:00

。。。 

刘仨字  23:05:09

战斗吧青年 

林索夫  23:05:26

 但是那样人生不也没什么乐趣了吗

刘仨字  23:05:31

是啊 

刘仨字  23:05:41

所以要调整好 

林索夫  23:05:44

那怎么办。。。

刘仨字  23:05:53

喜欢吃不是不可以 

刘仨字  23:05:59

注意量 

林索夫  23:06:23

嗯。。。

刘仨字  23:06:55

我多年不吃早饭 

刘仨字  23:07:03

不也该胖胖该瘦瘦 

林索夫  23:07:39

。。

林索夫  23:07:45

我一直吃早饭啊

林索夫  23:08:26

不吃早饭会胆结石

刘仨字  23:08:28

恩 

刘仨字  23:08:43

别拿你这些理论来蒙市 

刘仨字  23:08:49

我生物钟就是这样 

林索夫  23:09:11

可是你的早饭就是午饭啊

林索夫  23:09:18

你一天吃几顿

刘仨字  23:09:42

2 

林索夫  23:10:09

那就对啦

林索夫  23:10:16

我不吃晚饭

林索夫  23:10:23

跟你一样啊

林索夫  23:10:26

还是两顿啊

刘仨字  23:10:50

不吃晚饭什么意思 

刘仨字  23:10:56

该吃还是要吃 

林索夫  23:11:26

我晚上不吃主食啊

林索夫  23:11:42

就是只吃一杯麦片一个香蕉

刘仨字  23:11:59

你可以算热量什么的科学减肥 

林索夫  23:12:03

不过好像也不少了。。。

林索夫  23:12:11

好吧

林索夫  23:12:17

人生失去了意义 啊

林索夫  23:12:23

人生失去了意义 啊

虽然我每天都在跟很多人扯淡，但是我总觉得我好久没有吐槽了，虽然前段时间还很不淡定的狂写了一堆那群装逼犯，但是还是感觉有什么没说有什么没骂。不过一时间也想不出骂点什么，居然有种骂郎才尽的感觉，看来滋阴补阳什么的真是很有必要啊。

最近都捡晚上八点之后去家乐福，但是总是人满为患让我由衷的有点感到审美疲劳。导致我每次在回程的时候都感觉 筋疲力竭的，好像打了一场大仗。anyway，这已经是第二次我从天桥上过的时候，有种想要往下吐口香糖的冲动了。看来我总有一天会往下吐口香糖的。

ps：这两天看综艺节目有点感触，我一直以为杨宗纬是个很man的人，原来从比赛开始的时候是个绵包啊。而李建军真的很厉害了，搞的我有点想要去买他的书看看了。再以及很久没看街拍，今天看了下简直让老娘吐血，碎花腰封帽子这些东西真的是让我有点太。。。。。潮流原来这么不经看啊。

你在何处漂流
你在和谁厮守
我的天涯和梦要你挽救

                           愚人码头。

我看到有一个帖子在讨论为什么大多数人都去买书而不去下电子书？说实话，我是一个电子书拥蹙者，为什么不?知识这么廉价，自然要以更廉价的方式获得，方能保持知识的对等。不要和我说保护版权，不要跟我说作者的利益，那和我无关，版权这种东西国家都不帮你保护指望读者帮你保护，你去吃屎吧。微软那么大也没法管到中国的盗版，不好意思书籍也同样。电子版的出现不仅仅是因为人群需要，更主要是因为版权的保护不力，没有合理打击下载的法律，那么指望弱势的读者去保护弱势的作者，不好意思还真没有这必要。我还真是只注重我自己的利益。有能耐的就让书出版的时候原稿别流出来，任何一个网站出现下载你就去告他们，这是你们自己保护自己的事，作为他妈的一个屁民读者我还真不关心。

有个人跟我说，电子版和纸质书是不一样的style。不好意思老子看不懂英文。我可以举个例子，在买电子书的前两个月我买了十二本书只看了两本半，剩下的半本估计三年内也不一定能看完，买电子书之后的两个月我看了七本书。看书的目的是享受内容，不好意思非要跟我扯什么墨香什么质感的，给我滚开吧。老子买书的时候你们都不知道在哪，那时候第三极还没倒闭哪，那时候当当还全场免运费哪。如果看书重视墨香重视赶脚的，不妨捧着星巴克的杯子在starbuck里面看瑞丽去吧，有赶脚还能装逼啊。

作为我个人而言，一般认认真真的看电子版，看完觉得是本好书之后，自然还是会去买纸质书的，那种让人看了电子版之后不想买的，只能怪自己的书不够吸引，这不能怪读者，内容是书籍的一切，苦逼逼的求读者不要支持盗版，还不如让自己的书内容多点，写出来万历十五年之类的书的作者从来也不必担心盗版这种东西。那种适合在厕所看看完一遍就不会看第二遍的书为什么还要指望大家去买呢，浪费纸还污染环境的东西凭什么要支持呢？

当然打击盗版这种事情从道义上来说还是要支持的，但是用打击盗版这种事情来装逼的人，麻烦你们自己去死吧，除非你跟我说你从来没买过盗版书，你才有资格跟我扯这个淡.....不过现在盗版不见得比正版质量差，比如余秋雨自己买自己的书就买过盗版，作为一个屁民也许你买了盗版也不知道，所以还是别跟这儿扯淡了，有空多看点书吧。

最近看了一本非常好看的故事《宜昌鬼事》，我接连看了三天终于看到完结了。这个故事有一种难得的吸引力，让你看过开始想要完结，而看到完结那一刻却又若有所失。期待第二部。

周末去copy了S.E.N.S的专辑，顺便打了一下午乒乓球，结果今天一天都觉得很累，我想我这个人大概就只适合玩一天休息一天的生活吧。

　　其实看义海豪情已经有一点时间了，总觉得看完心里有点什么又说不出来，想要等时间积累下来再想点什么，结果发现自己几乎都要忘掉剧情了。能记起来的不过是九姑娘的红唇和一套一套干练的服装。
　　曾有人说我是追星族，我在心里默默的否认了，现在看来也许我真的就是一个追星族。
　　有xx的电影肯定不看，xx电影我是因为xx看的，xx连续剧如果不是xx我肯定没兴趣看等等，总结下来几乎我除掉没有在他们身上花钱之外也和仙后座的那票小90后区别不大。
　　言归正传，这部戏基本上可以断定是我2010年看过的最好看的港剧，没有之一。
　　看这部戏的时候纯粹是因为有天晚上看完康熙来了之后，好像没事可做，正好我好朋友推荐了这部戏，我于是顺手一点看了下。结果一看就连续的看了五集。
　　黎耀祥基本上颠覆了我对他的印象，我对他的印象还停留在人间蒸发里面那个莫名其妙的男人，还停留在有一个郭晋安主演的连续剧里的变态变性人，我对他的印象甚至都还不如对马德钟印象好，但是这部戏里他突然有一股子男人味冲出来。不知道是平头还是因为黝黑的皮肤又或者是因为有点胡茬，当然前半段戏码里面他基本上就是咆哮教的化身，每集都在拍桌子瞪眼睛的骂人，但是还不错。剧情需要，歇斯底里的表现形式什么的反正都能接受吧。后面就突然变成一个有点羞涩情节，内心好像很多纠结戏在上演，但是又想保护心爱的女人的一个离婚男子。这个角色其实我觉得还是挺单薄的，除掉枪法过人、讲义气、爱妹妹之外，刘醒这个人其实没什么太大特色，而且与九姑娘的默契配合其实有点让人觉得导演到底是有多想表现他们是天生一对啊，而且他在几次配合九姑娘的时候台词与九姑娘所说的台词一模一样，我当时只能默默的想编剧大概也懒得再去编台词于是ctrl+c&ctrl+v了吧。当然这个角色还是被黎耀祥演的有血有肉，而且骂人的时候底气十足，就觉得这纯粹是演员的气场在力撑角色啊。
　　说实话我能点开这部戏，很大程度是因为邓萃雯。
　　天涯很多评论已经开始称邓萃雯和黎耀祥是老戏骨了，我是觉得有点过，老戏骨这种词用在姜大卫、秦沛身上才合适吧，他们俩才多大啊，四十岁就是老戏骨，狄龙他们是要成精了是吗？
　　她演九姑娘很合适，因为角色是一个有历练的女人。邓萃雯不算漂亮，非要说我和春天有个约会的话，个人觉得那时的她完全是个还没成熟的青涩毛桃子，不知道她有没有大红过，但是很明显她和江华的那一段感情让她大背过，当小三一般都是男人帮小三对付家里那位，她真是最惨不过，当小三被夫妻二人联手欺负，男人调转枪头双剑合璧的攻击小三，江华也真是让人无语了。之后她好像也没有什么作品能让人记得，再然后港剧式微，tvb江河日下，剧集水平跌的好像前段时间的股市一般。
　　结果金枝欲孽出现了。我承认我是在看黎姿和林保怡，但是很明显如妃演的很纠结。而这种纠结狠毒与女人的利落干净恰恰是邓萃雯这么多年来一直表现出来的特点。无论她内心怎样受伤过，她表现出来的是：我不需要帮忙；帮忙也可以不过是你自愿的，我不会谢你的这种感觉。
　　有点沧桑的女人格外的有点距离。九姑娘这个角色就很符合这几点：沧桑、有经历、耍心机、有手段、距离感不要太大，这就是邓萃雯目前而言最适合的角色。也因为这样，我觉得烧鸦片仓库那段因为铺陈不够，有点牵强。涕泪横流真是没有那么适合她，还是头上流血，旗袍撕破，但是拿着枪的狠劲表现的十足十，叫人看得内心称快。虽然里面的她身份扑朔迷离，不过有什么关系呢，每个都是真的我，杀人的是我，救人的也是我，天使与魔鬼都是我，爱我就爱每一个我。
　　另外，戏中也就大概四五套衣服吧，我很喜欢那套蓝色的套装。稳重大气，当然红唇简直是不能少的，抽鸦片的时候红唇吹烟的姿态简直妩媚极了。
　　当然剧情的巧合有点太多，有时候让我这种懒得想剧情的人 都会觉得有点太过了，但是听说这是编剧在tvb的最后一部戏，也就原谅了编剧，毕竟想情节是件太费脑子的事，随便想想得了，只要观众看了买账，巧合十次有什么关系呢，大家要看的不就是男女主角能够一起打死坏人然后大团圆的在一起吗，为了达成这样的后果就算巧合一百次又有何不可呢.....
　　关于剧中表现出来的民族大义、微弱小我，我还是能够理解有一些有能力的人试图改变世界的想法的，他们对这个世界充满了美好的幻想，不美好有什么关系呢？我有能力，我要改变这个世界。九姑娘就是这种人，甚至《网瘾战争》中 的一句台词都可以用在这里：岂能因声音微小而不呐喊，她想的也许是这样吧。但是对比现如今我们这些77廉租房都住不到的屁民们，又觉得少壮不移民老大徒伤悲的话还是很有道理的。算了我辈还是埋首于柴米油盐就够了，至于其他，管他呢。
　　其他各色人等
　　排骨，前面演的真的太笨了，简直很欠揍。会想用南京话大声的骂他一句呆！逼！这只能说明演员很不错，演的如此让人讨厌。其实他每次出来被揍我都觉得赶紧死吧，死了就可以不用受苦了....结果编剧为了贯彻好人不会死的精神，一路让他挨打挨揍挨棍子，甚至最后差点被日本人打死，编剧你其实就是想要整他，对吧？
　　马丽华，胡定欣演的。我想说演一个十八岁的花样少女，胡定欣还是老了点，所以因年纪原因导致的缺点就不说什么了....但是演出来的任性还真是叫人讨厌的任性。当然作为一个极度讨厌小孩的人，看完了九姑娘对马丽华掏心掏肺，后来被一脚踹开还被揭发的那一幕之后，更加坚定了养小孩没有用只会害人的想法。最主要是我也没看懂这个人在这部戏里面起的作用......可能编剧编到后来累了.....
　　阳阳和陈法拉演的妹妹，sorry我都记不住妹妹的名字.....这段戏让人有点生厌，一方面陈法拉也太单薄了，她表现出来的开心全部都无法让人感同身受，所以纵使她算是全剧最漂亮的一个，依然让人有点点腻歪，可能也是一个大龄单身女青年对于有着幸福生活女性的合理妒忌心理在作祟吧。至于阳阳，就是一个二十四孝情人，无他，对媳妇比对自己娘好。所以请再看看我写马丽华那一段的想法吧。
　　谢雪心演的姑姑，漂亮是漂亮，但是总有种格格不入的感觉.....可能是粤剧的台风太明显了。尤其是有一集拍桌子的那场，简直有点红灯记的感觉，但是演的坏还是很坏啦，坏人让人讨厌就是演员做到了，而且儿子死的那段也很催人泪下。
　　至于其他各种配角
　　大车小车。小车真是我最为震惊的一个，当年看鉴证实录的时候，他还在里面演一个英俊小伙追求小唐菜，到这里俨然一个中年菜色男子，淹没于 各种配角之中，并且兼任搞笑.....真是唏嘘啊唏嘘。也不知道我是不是认错了....
　　而非凡哥，这厮我一眼看过去就想到黄日华版天龙八部的庄聚贤，应该是他演的吧，哎也没演过什么好角色...庄聚贤自挖双目最后还被阿紫嫌弃，别人跳崖他也得陪着跳，平常的时候就是一个大受气包。这里面的非凡哥也没好到哪去，喜欢一个女人吧，是别人的老婆，想要追求吧，只能假公济私的在火车上假装相遇，后来终于成正果了吧，又被一个莫名其妙的女人搞的妻离家散的，最后当了汉奸还被人杀了老婆孩子，最后要求自己一直以来的仇人养儿子的....这编剧把这人塑造的也太惨了点....
　　还有一些人已经想不起来了....囧。
　　但是总的来说这部戏，坏的人总是让你想要杀了他，好的人也总能让你催泪一把，做到这样也就够了是不是，至少整部戏能够自圆其说的前后呼应一把，而且男女主角后来失散相遇的过程也算合理吧，比起许多不知所谓的电影，还不如拍几部这样的电视剧，我宁愿在家多看几眼邓萃雯也不想多看两眼唐伯虎之流吧。
　　（日记里提到的电影：巾幗梟雄之義海豪情）
　　这是一篇莫名其妙被豆瓣隐藏转为只可自看不许回复的日志

无意中看了一部电影的影评，无意中点开一个人的博客，无意中看到了这么一篇文章。

http://doni.iyublog.com/2006/10/11/%E4%BB%96%EF%BC%8C%E7%BB%88%E7%A9%B6%E4%B8%8D%E6%98%AF%E6%88%91%E7%9A%84%E8%8D%B7%E8%A5%BF/

在这种日子里，看到这样的文章还能说什么。对于文字的把握与渴求也许真的是天生的，而所有经历的贫瘠让人匮乏。唯有步步脚印，颗颗汗滴有无收获看天命吧。

晚上公司组织聚餐，聚完餐直接去钱柜唱歌。我与朋友唱歌的习惯就是自己在那鼓掌不管别人怎么样，自得其乐在那里high的摇摆鼓掌，结果全场下来之后胳臂酸痛............我的领导没看出来是一个麦霸，每首歌把话筒给他都能唱，而且居然唱的不错，其间有几首歌他非常想唱，但是话筒在别人手中，所以他一直试图想要抢麦，结果未遂，于是很郁闷的在一旁陪我鼓掌....现在想起来我他妈又傻逼了一把。不过傻逼人人爱吧。席间喝酒什么的，还不错，听到一个小八卦，不过不适合说出来。让我对于人的爱好又产生了新的兴趣，原来集邮人人爱啊。晚上突然有想要说点什么的冲动，但是话到嘴边好像又说不出来。明天又要调部门换位置，还要叫文章了，我他妈的锻炼了。

很久之前看过一个图，是日本男人对着站台尿尿的身影，当时还将该图命名为猥琐的日本男人，冠之以国籍民族之大帽后，顿时感觉自己的立场分明了许多，矮胖的身影也顿时伟岸潇洒起来，总感觉为我中华男子出了一口恶气一般。

来北京之后，不知道是我运气的关系还是眼睛时常长针眼的关系，经常能看到有人在各种场合尿尿。

在北六环上班的时候，有次坐公交坐过站荒天黑野的大晚上，在荒芜的公路上走了很久终于见着一丝人烟的时候，赫然听见潺潺的水声，幸好那是个公路的转角，一个看不清长相衣着年纪的男人背对着我在马路旁尿尿，当时他好像也没发现我，专心致志一丝不苟的尿着。我想幸好他没发现我，不然该如何是好？不尿？憋尿？前列腺炎前列腺增生这些名词必然在脑中不断浮现。尿？继续尿？与一个陌生人四目交接眼神交错的情况下还能继续尿下去，这是怎样的一种心理素质与爱国主义情操啊？在如此尴尬的情形下还能坚持灌溉祖国大地给草木施肥。当然他还有可能害怕我大叫遛鸟侠或者耍流氓之类的话语，而迫使他走上杀人灭口的犯罪道路，真是惊险无比。但是幸好什么也没发生，在那个安静清冷的夜里，伸手可以见到五指，我两耳不闻身外事，安静默默的走开。看到人潮的时候才发现出了一身冷汗，后来发誓再也不坐那趟公交，再也不超过六点半回家。

后来搬去上地住的时候，每天都能经过一条特别美丽的路。当然与美丽相对的是特别不美的一条路。左边右边而已，天壤之别，左边是蔷薇花小道，右边是寸草不生的修理车停车的空地。经常为了锻炼身体，我和室友会提早下车，当然锻炼身体的目的最终没有达到，只是让原本就粗的腿更粗了而已。那条路的奇遇很多，遇到大白天当众尿尿的也算其中一桩。

那是一个夏天的傍晚。当白天变的越来越长时，人总会感觉到莫名的焦躁，或者也因此我们选择了右边的路步行回家，我们的前后都有美丽的姑娘们随行，但是走着走着突然发现不对劲，原本笔直的路，姑娘们都在某个地方不约而同的选择绕开而行，我以我室友1.5的裸眼视力发誓，没有陷阱没有修路没有狗屎也没有牛粪，但是大家都从辅路走下去走主路了。走近才发现那个红番区旁边有俩男的对着停在路右边的车尿尿，因为天光正好，我都能看到尿液的弧线停留在车下的草地打出一个凹坑。那俩人的表情绝对是那种久旱逢甘露的 enjoy感，而且我还能感觉到他们有种莫名的得意感，以致我记忆犹新，也许其实他们俩是和修车小弟打赌，敢不敢在下午四五点钟当众尿尿；也许是两个基佬情侣打情骂俏怄气比赛谁尿的比较远；还也许.....其实那条路的人群算多，因为百度就在两三站的地方，所以我只能判断那两人是喝多了，不然是个正常人都不会干这种事，至少也得像上面那个人一样，选择一个不被人发现不被人看见的时间和地点吧.....

离现在比较近的一次是我去东四看电影回家，从紫竹园公园门口的天桥下来的时候，意外听到天桥底下哗啦啦的声响，我还很讶异的看了看头顶没下雨啊，难道是绿化喷水，也没有潮湿的迹象啊，等到走下来之后看到一个年纪有点的男性同胞边拉拉链变走出来，面色是否潮红没敢看......当时心里还有担心如果大家都要在绿化带尿尿，尿太多会把植物烧死的吧这种二百五的问题。

再来就是今天早上坐公交。坐公交的奇遇等我有兴趣再写.....但是今早真是奇观，尿尿据我的眼睛经验多半以男性为主，今早居然看到一个女性同胞，真是我几十年来观如厕之稀罕事。公交在某个绿化带旁因为堵车而缓慢行进的时候，我赫然看到一个中年偏长的女性从绿化带上的松树里蹭蹭的钻出来，边钻边系皮带。当时我还分析了一下，如果单纯只是去系皮带不会以蹲式走出来；一个系皮带需要躲到松树后的人，不会依然系着皮带出来，所以还是应该是尿尿......囧当然今早八点十分左右的温度算是寒气逼人，在北京这种寒冷天气敢于在露天环境下将皮肤与大自然亲密接触的人真是当得起“真的勇士”这几个字，祝福勇士们尿的开心，尿的激动，尿出风格，尿出感情。

当然咯，作为一个被八股教育培养多年的淫才而言，点题是写作文的必要得分要点啊！所以天干物冷，小心鸡冻哦。

自从来到新公司之后，以前总是坐在最隐蔽位置的我一下子坐到了门口，导致每个人都会从我旁边经过。也正因如此，自从我感冒以后，每当有人从我身边经过，我就感觉我是那么一张“广发”卡，给每个人派发感冒病毒。现在的结果是，公司几乎全军覆没于感冒病毒当中。作为一张广发卡，我觉得我做到了！

最近十分平淡，既没有看完任何一本书，也没看完任何一部电影连续剧，连以前喜欢看的剧集也失去了兴趣。不过最近去电影院看的两部电影，哈七、赵氏孤儿。赵氏孤儿其实是一部彻头彻尾的基佬搞笑片，黄晓明和葛优不就是一对吗，两个人从撞机之死开始相识，后黄晓明被毁容，葛优为爱人心存不忿，二人含辛茹苦的养大死去撞机的儿子，并且与仇人展开了一场主席口中的拉锯战，在敌进我退敌退我扰的情况下，最终达成了将毁容者杀死的目的。但是葛优也挂了，挂了的那段完全莫名其妙，不看剧情的人会以为是一部讲庄子成仙的电影，白衣飘飘他妈的什么东西啊！而且葛优挂了的时候爱人黄晓明居然没出现，真的完全不合理！要是按照我的剧情发展简直迎合了大部分女性观众的需要，陈凯歌这个疯子，最后完全不知道他想讲什么！废了反正，好几十亿拍进去，出来一句话：“这就是命啊！”王学圻在里面演的这个人，当然我个人很讨厌他，日照重庆看的我都快疯了，屠岸贾还是很不错的，有情有义脑子灵活，而且一拽马缰回身救人的那场实在很帅！但是拜托一个反面角色演的这么复杂，内心戏那么多，凯歌你到底是想说明点什么.....能别老是背着文艺片导演的包袱么？现在的导演一个个想证明我不是这样我不是那样，最后的结果就是光说不练假把式，什么都证明不了！咱能每次把一个故事讲清楚么？

妈的电影导演都在强奸观众了，这什么世道啊！

贾樟柯每部戏带着女朋友那叫什么东西！王小帅把镜头拍的晃到不行我都快吐了！幸好我也不是一个很爱看电影的人，只是办了卡什么的不看白不看...国内导演普遍都太浮躁，一心根本就不想拍电影，或者拍电影是真心但是完全不了解自己的驾驭能力，拍的乱七八糟的。当然编剧也得负责人，写这么一个烂剧本你自己敢看嘛！

呃骂了那么多，必须说我作为一个感冒流鼻涕的人最近每天十一点左右就睡了，听着轻音乐进入梦乡。推荐sens的《故宫》《悲情城市》的配乐，太好听。在《故宫》下面看到一个人的评论说：什么是黄钟大吕，这就叫黄钟大吕。真的一听气势特别恢宏，让人感慨太牛逼了，音乐怎么能做到这么好听。在此也要鄙视那些音乐人，做的都是些什么东西！烂透了！近些年完全没几首歌能让我记得住的............这是多么悲剧的时代啊！

ps：今天下午看了三则新闻都很劲爆，一个是杜淳和张嘉倪同居了，这俩人我都不认识，所以不关心。第二条就非常劲爆了，简直堪比看到范冰冰和王学圻的新闻，当然范王新闻感觉是让我很无语，因为真的不知道该说什么，如果非要说什么很官方的话的话：大概会是“这就是真爱吧”或者“祝福他们”吧，但是这条新闻给我的感觉是“五雷轰顶”！

古天乐和陈乔恩在一起了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我不发这么多感叹号我觉得我都对不起马景涛................以我的感觉，这条是真的。就像当年yzm出来有人问我是不是ps的，我说应该是真的。我觉得这条新闻是真的，但是，真的，好，五！雷！轰！顶！啊！算了不做评价....

第三条是经纪人跳出来骂郭可盈和林文龙做人无道德底线，我一直都很讨厌这对夫妇，根本没法喜欢起来....郭可盈看起来那么刻薄，而且根本就不美，林文龙帅是帅，可是总觉得脸的下半部缺少了什么东西。反正一直也没喜欢过他们，怎么样也就随便吧.....谈判专家里我可是只喜欢欧阳震华哦\(^o^)/~而且郭可盈还和张智霖搞过，这条新闻真的打击面太广了，我真的不厚道的有点想看后续的笑话发展。

ps：我真是一个八卦的人。并且时常会忘掉我还有个博客.....等到回神想写的时候突然发现每天那些搞笑的事情都忘掉了，哎鸡零狗碎还是得记录记录，不然以后老了记不起自己的从前，至少还能从博客回忆一下嘛。当然博客大巴得撑住啊，听说我能活到81哦！千万别我还没挂博客大巴先挂了.....

有半年没做过噩梦了，以前有个在鼓楼买的blowjob的小本子，专门放在床头，每天做梦醒来就记起来。有些梦等到后来想想都匪夷所思，当然也有些梦到现在依然历历在目而且回想起来阵阵后怕。昨晚十一点多睡觉，可能是晚上玩的时候喝了几杯咖啡奶茶，所以睡的很不踏实，而且睡觉的时候可能有点低血糖，出冷汗。一般我都是放着轻音乐睡觉，但是我都会在电脑关掉之前就睡着，昨晚辗转反侧的搞了很久。后来就做梦，梦见被大批丧尸追杀，梦见地铁上有人带黑色耳钉，梦见有人跟我牵手一起逃跑，跳过一道渠，而那个人居然是陈小春，梦里我还思索了一番，他不是结婚了吗？

后来我就醒了。记得有个南京人一梦之间到了千里之外。要是我一梦也可以像乘着风火轮一样到千里之外，那该是多么高明的辞职理由啊。

中午给远在重庆的好朋友打电话，没有祝她生日快乐也没有送生日礼物，但是知道她现在还不错也就好了。我们不都是不求上进默默无闻只渴求平凡安稳的小幸福就够了的那美克星人吗？

看了哈利波特七上集，第一次当然不是最后一次有了一种岁月催人的感觉。当他们在长大变老的时候，我在干嘛。我想起我那永远写不完在脑中的各种空白小说，第一次有了一种其实我该有始有终的想法，或者那篇本不该出现的番外篇根本与xx叔叔无关。其实一切出现的时候都是幻想，我脑中出现的臆想，而书看不完，画看不完，人阅不完，几时才完？连999感冒冲剂都变得苦起来的2010年，真的要捱上八年吗？

有人评价我就三个字，不配合。

大学的时候男朋友骂图书馆管理员，结果我的阅览证被锁定，等抓到我之后再抓男朋友。傻逼馆长还问我哪个 班级哪个专业，我就完全不愿意告诉他，他妈的凭什么啊，老子权益受损还得配合你调查，你以为你谁啊，后来写检讨什么的就不干我屁事了。上班以后，工作总是 按照自己的想法去做，有时候与他人意图相左，但基本上坚持自己的看法，这样最后的结果就是一半一半，还是不算配合。有时候我行我素，不太希望被别人干涉， 所以一旦有了工作，就完全想不起男朋友这回事，人唯有太闲的时候才会想到情感，一旦忙的没空谈感情，也很幸福。

感情这回事其实是既耗时间又 耗金钱的，成本投入不计其数，回报率可能低之又低。好比大s的几段恋情，三年也好两年也好，哪段都比不过这两个月的迅速，牵手订婚结婚。再好比庹宗康和向 丽雯、阿ben和张本渝、沈玉琳和佩真七八年感情都告收尾，但分手后男方都基本上在一两年内步入家庭。

有时候并非鹬蚌相争渔翁得利，而是渔翁累了，于是放任鹬蚌。

最 近非常忙，到今天下班之前还不知道到底周六日加班不加班，老板说手机都开机等通知，如果明天下午通知后天就加班，我默默的和同事说，我开机不过我停机。同 事的笑点很奇怪，都很喜欢我的变态表情。不过我最近才知道我们公司居然很多天蝎座，难怪都是工作狂似的人物。我测试我脑子中都有些什么，居然有善、心、工 作。

公交车没有奇遇，只是有天有一男一女上车拼命找手机，翻了底朝天也没找到，后来很懊恼的说可能被偷了。经常早上能碰到一个涂口红的阿姨，每次看到她我总会不由自主的联想血腥玛丽四个大字。

今 天下班去西直门的时候，在动物园上来一个头上至少五条刀疤的男人，穿着有怪味的皮衣，随性的是一个穿着非常艳丽的女生，红色帽子红色大衣非常亮眼，但一开 口就很江湖味。两人开始说话大概有>75cm的距离，后来越贴越近就亲上去了，而我当时因为公交车停停行行的开法已经快要吐了，现在想来幸好没吐， 万一他是个黑社会大哥以为我讽刺他们，那不是后果很严重？

黄桃罐头很好吃。

推荐一本书：四叠半神话大系。我刚看开头，是一本难得开头让我觉得这个故事会不错的书，我必须承认情节这个东西对我来说很重要，这也是为什么哲学书与诗集被我列为禁书的原因。

一本让你无法阅读的书，不能称之为书。一本让你无法产生阅读欲望的书，是一本失败的书。一本让你看了开头无法看下去的书，同样是一本失败的书，（不过如果大家都说好看，而你觉得难看，可能你是个烂人，比如我。）

近日大事记：

1 股票暴跌。2 静安大火 3 深圳地震 4 亚运丰臀

5中国船只连连遭遇海盗。

关于这个新闻必须要添加一个附加消息，摘自腾讯弹窗：大厨身中五枪目前没有生命危险。

关于这件事，我下次可以和我师姐的事一起扯淡。

工作节奏很紧张，虽然其实并不知道自己到底该干些什么，但是每天忙的跟热锅上的蚂蚁似的，连扯淡的功夫都没有。差点明天要加班，但是加班也做不完的事儿，反正对这个世界绝望了.......

晚上蛋疼的看了一部哀伤的cult片。cult片意味着腥膻色，cult片也意味着情节的不可预知或者极可预知但绝不合理性。片子一开始就是一个长的像罗纳尔多的死孩子被警察押解回家，他妈是一个长的很像lie to me里面的白人女主（忘了叫什么名....），然后就看他妈穿着性感的在窗口前不停打电话，时而郁闷，时而焦躁，时而苦闷，时而烦恼，总之一句话他儿子不是个好货。然后她刚放下电话，他儿子就登场了......笑的很欠揍，而且按情节来说完全不该笑，他一直露着两颗光洁的门牙咧着嘴从头到尾.......完全不敬业，估计也就是从大街上随便抓来的一个临演....而且情节演到他妈悲苦的把他按在了自己的G罩杯的胸口时，他露出完全非正常儿子的笑容，有甜蜜有羞涩有炫耀有挑衅。总之应该是释怀的表情，他做了一个怪异的表情。

跟着他骂骂咧咧的就下场了，只剩下警察和他妈在客厅大眼瞪小眼的，警察长的不错但也就是个衣冠禽兽，他简单的描述了下说就算我放过你混蛋儿子这次，下次碰到我还是会抓他....辣妈就解释，不是他的错，一切都怪他爸，他爸是个混蛋之类的话说了很多。后来她试图贿赂警官，大献殷勤一会儿问喝茶一会儿问倒水的，还说她三十六般糕点，七十二种点心都会，问警官同志喜欢不喜欢。高潮迭起的高潮来了，警官摸着辣妈的大腿说，千万别说吃的，现在公款吃喝管得严。辣妈心领神会的不拒绝不抗拒的任凭抚摸，然后俩人还舌吻上了。脱了衣服的警官身材很壮，辣妈就是一个妈咪的胸部。辣妈非常主动，舌吻后将警官反推在沙发上，上下其手左右其摸的动来动去。总之这段很无聊.......换了很多种姿势，但是女主的台词在这段始终只有两句o，my god和honey honey。我开始明白大爆炸中的penny，为什么频繁的被sheldon指责关于o my god这句话了，真的出现频率很高，简直相当于雅蠛蝶之类的台词了。然后俩人双宿双栖的耳鬓厮磨，那倒霉儿子又进来了，看到他妈跟警察半裸的坐在客厅，就fuck shit的说了一通，结果他妈非常牛逼，完全不理睬他儿子的撂了一句话，现在他也是你爸了...然后对着警官甜蜜蜜的笑了。而倒霉儿子则又骂了至少二十句脏话似的骂骂咧咧的跑了。

听我说起来好像还蛮好笑的，其实这片子特别有一种哀伤的气质。布景是舞台剧的那种景，颜色非常华丽，但是你看到那种景就会觉得华而不实........灯光的影子非常明显的照射在墙上，导致我这个无聊的人，一直想伺机找出潜伏在镜头后的摄影师的影子，不过无果。最最哀伤的其实是发生在xxoo中的那一段，两个人都体力不支了...........囧。这么蛋疼的cult片............

唉岁月不饶人啊..............

1 我结束了失业状态开始上班了。

2每天非常忙，做表做表做表，我变成了表妹。

3连续三四周去博物馆，感觉不错。

4上周去看彭浩翔，问了他一个关于leslie的问题。答案在我心中。并且居然后来被kok认出.....并短信之，真是豆瓣奇遇。

5  kindle到手了。质感不错。，花了很大功夫导入电子书，mobipocket绝对是我的人生必备伴侣，除掉我的黑莓可以用，现在kindle也可以用....

6 我有非常严重的不安全感，所以我的表现是囤积食物。自从我那一瓶麦片喝完之后，我买了非常多的喝的。包括两包杏仁、两包燕麦片（1kg*2）、两袋G7、两袋雀巢麦片......我估计得喝到明年了。冰箱里还有水饺汤圆玉米粒，以及我上星期发疯买的非常好吃的雪糕。

7 我对一切的探寻无非是好奇与猎奇，所以当我踏入某个区域并非我想获得什么，当然我也的确想获得一些，但是当兴趣退散之后，也不过是一些无聊的回忆。当然也有很有趣的，比如wecy-chou。

8 我总想触景伤情装逼遭雷劈的想写点什么东西，但是当我发现我的内心像一颗干瘪的核桃一样流不出汁水，所有的话语都像是另一个世界的梦魇，而曾经属于我的也都被阳光蒸发消失殆尽。而那一刻在阳光底下曝晒的人是谁，绝不是我。

9 现在坐公交时间很短，但是可以遇到很多拿着电纸书的人。帅哥有时候可以看到，我的新上司个子很高大，有我喜欢的白头发，声音非常斯文，不过我是一个很挫败的下属，anyway，下班以后无工作。

10前同事某人做了双眼皮。

11看完了读心神探，现在看lie to me，的确是有山寨，但是微表情这一说还是有点意思的。

12开始看书，但是主要是看悬疑推理，觉得自己不务正业。

13我想念洗衣机。

再次失业。细节不愿详谈,极其不高兴。原来我就是个大loser.

上周有个公司叫我今早去面试，但昨晚天气太冷一看天气预报今儿还下雨，顿时失去兴趣，于是默默的把那张记着地址的单子扔进垃圾桶在家昏睡，结果被一通面试电话叫起来，下午去面试，于是想这就是命啊，下雨天必须去面试，于是默默的戴上围巾，拿着伞出门了，冻死我了。

结果，我明天就要去上班了...........

我内心充满惶恐，对于早起的地铁和新面对的工作。

但是我睡觉前还是来记录一下，顺便记一下刚刚当当买了两本书......量子物理史话以及东野圭吾的一本书..

再以及我想买个面包机....

周六早上本来是要十点多就出发去朋友家，但刚准备出门就接到快递电话，于是施施然在家中等。等到快递来了之后，居然收了两件快递，心情十分愉悦。遂出门，结果爬都可以爬到的距离，堵车堵了足足四十分钟。下午玩了一下午三国杀，还蛮好玩的。晚上吃很辣的火锅，和stanley鬼扯了一会负面情绪和行为艺术之类的东西。

今早一早就发现天气变天了，我刚拿到相机打算出门用用，结果天气变的这么差，叫我情何以堪。而且穿着我的外套出门完全不挡风，非常冷！不过今早又接到快递，又很雀跃。下午 去中关村，我不愧是路痴，所以在我很熟悉的中关村迷路了，当然结果是我还是找到了我要去的地方。参加由拐大师发起的访谈，当然可能是大家都不熟悉的缘故，常常冷场。所以结果还ok啦~不过要真人show，呃....想到真人show还是蛮可怕的....

anyway,我在没有工作的日子里也要开始学习了！有序的生活！有序！

自从回北京之后，我就发现我的头发被剪废了，现在好想买顶假发！啊啊啊啊啊 啊啊啊而且淘宝的那种长卷发真的不贵看起来也美啊，但是我就怕我戴起来他妈的像人妖啊啊啊啊 啊，真是纠结的人生啊。

而且今年好多同学结婚，当然让我送礼金的人并不多，但是我想想自己嫁不出去礼金永远收不回来的将来就觉得他妈的好绝望啊，于是和刘仨字感慨这个，刘仨字一听就很有共鸣，说我不也是！所以我同学他们就明知到这件事还非要找我！哎.....别提多郁闷了！and，我又想买一罐指甲油！觉得大家涂的很鲜艳很有爆点。。。。。囧。这难以填平的购买欲啊。